ПРИШЛИТЕ СВОЮ НОВОСТЬ!
Лента новостей
Выбрать категорию:
10 апреля
09 апреля
08 апреля
07 апреля
03 апреля
02 апреля
01 апреля
31 марта
30 марта
15:00
КУЛЬТУРА
интервью
29 марта
28 марта
27 марта
23 марта
22 марта
21 марта
20 марта
18 марта
15 марта
12 марта
11 марта
10 марта
09 марта
08 марта
07 марта
06 марта
05 марта
04 марта
03 марта
02 марта
01 марта
29 февраля
28 февраля
27 февраля
26 февраля
25 февраля
23 февраля
22 февраля
21 февраля
20 февраля
19 февраля
18 февраля
16 февраля
15 февраля
14 февраля
13 февраля
11 февраля
09 февраля
07 февраля
06 февраля
02 февраля
30 января
27 января
25 января
24 января
20 января
18 января
17 января
10 января
09 января
05 января
30 декабря
27 декабря
26 декабря
25 декабря

Санкт-Петербург: Синдром хорошего человека: как говорить «нет» без чувства вины

15 ноября, 18:00


Источник: Яндекс.Картинки

15 ноября – Молодёжные новости. «Нет, я не хочу надевать эту кофту. Нет, мне не нравится этот мультик», – дети совершенно без проблем говорят слово «нет». Но чем старше мы становимся, тем чаще мы говорим «да» событиям, которые не хотим впускать в свою жизни: соглашаемся на работу, которая не интересна, приходим на встречи, на которых быть не хотим. Однако умение говорить «нет» помогает выстраивать личные границы и делать выбор в пользу себя. 

Как правильно отказывать и почему это важно корреспондент МИРа Хураман Довлатова узнала у Марии Сергеевой, психолога и психотерапевта со стажем работы 12 лет.

Почему нам бывает сложно сказать «нет»? 

Сложности в отказе рождаются из-за нескольких причин. Первое – это культуральный аспект. Потому что когда мы говорим «нет» другому, мы говорим «да» себе и выбираем себя. А в каком-то определённом промежутке времени так не было принято, да и культура в целом носит коллективистский характер, а не индивидуалистский. Второй аспект взаимосвязан с первым. В семье тоже часто не принято выбирать себя, а семья – это маленькая ячейка культуры. В ней принято быть всегда вместе, придерживаться одного мнения, помогать ближнему. Поэтому родители не учат детей выбирать себя. Третий момент: когда человек говорит «нет», его мнение становится противоположно мнению другого. Подобное увеличивает между людьми психологическую дистанцию, и это вызывает разные чувства: и вину, и страх, в частности страх разрыва взаимоотношений. То есть спектр переживаний становится большим. Поэтому проще сказать «да» и сохранить отношения (неважно, какого они качества).


Мария Сергеева, психолог и психотерапевт

Существует мнение, что ребёнок должен уметь говорить «нет» в 3 года. Если он не научится делать это с детства, то в дальнейшем отказ будет вызывать затруднения. Это правда?

На мой взгляд, это не про «в 3 года», а «с 3 лет». В этом возрасте у детей более менее сформированы лобные доли, начинает формироваться критическое мышление, растёт его понятийный аппарат, развиваются эмоции, логика. Поэтому учить ребенка говорить «нет», давать право отказывать с трёх лет – можно и нужно. Для того, чтобы потом ребёнок мог это сделать во взрослом возрасте без вины, страха и стыда – на здоровом уровне, а не на невротическом.

Как распознать манипуляции, когда человек вынуждает сказать «да»? 

Намеки на манипуляцию со стороны другого появятся тогда, когда человек услышит ваше «нет». 

Допустим, вы говорите «нет», а человек отвечает: «Я с тобой согласен, но…». И дальше он как будто бы просит о чём-то, чтобы вы всё-таки согласились. Или: вы говорите «нет», а человек начинает навязывать вам чувства вины или стыда (говорит: «так нельзя», «так неприлично» и так далее). 

В целом, есть люди, которые не умеют слышать «нет». Они тоже остаются в своих переживаниях: обижаются, злятся. Потому что каждый из нас на самом деле хочет слышать «да». И что в этом плохого? Ничего. Только это уже не про жизнь в целом, а лишь про её какую-то часть.


«Манипуляции», фотосток Freepik

Существуют ли методы, которые помогут отточить навык говорить «нет»?

Для меня не существует конкретных методов, которые бы учили говорить «нет». Потому что это не навык, а личностное качество, которое помогает оставаться верным себе. 

Например, мне что-то предлагают, и я хочу отказать. Я задумываюсь, остаюсь ли я себе верен, повредит ли мне это предложение, будет ли мешать, ущемлять мои потребности и так далее. Способность ориентироваться на себя, верность себе, уверенность в том, что сейчас я важнее и ценнее, поэтому могу отказать – всё это надо взращивать внутри себя. Это про бережное отношение и уважение к самому себе. А так, конечно существуют разные терапевтические методы, но все они базируются на осознании своей ценности и ориентированности на личные чувства и потребности.

Как определить эту тонкую грань между здоровым эгоизмом и нездоровым?

При здоровом эгоизме я удовлетворяю свои потребности и не удовлетворяю потребности других. То есть я не делаю плохо другим, пока делаю хорошо себе.

Разберём вместе с психологом несколько практических кейсов, чтобы знать, как правильно отказывать в различных ситуациях. 

Человек признался мне в любви, но он мне не нравится. Как отказать ему вежливо и без сожаления?

Вежливая форма: «Мне приятно, что я тебе нравлюсь. Ты мне не нравишься». Всё, точка. За что я должна чувствовать вину? Я не убеждала его влюбиться в себя. Это его чувства. Важно разделять свои чувства от чужих. Я не отвечаю за чувства того человека: он отвечает за свои, а я – за свои.

Мы договорились с другом встретиться на прошлой неделе. Настал день Х, но я не хочу никуда выходить. Как объясниться?

Здесь мы снова возвращаемся к тому, насколько я серьёзно отношусь к своим желаниям. Если я знаю, что я не хочу в данный момент никуда выходить, то это для меня должно быть важно по определению. Потому что это моя потребность – не покидать комнату сегодня. Приболела, устала, желание пропало. Так и надо объяснять: на прошлой неделе я была воодушевлена, а сегодня есть некоторые обстоятельства, в связи с которыми я перехотела. И предложить: давай, например, перенесём нашу встречу.

Консультант в магазине предлагает мне товар, который выходит за рамки моего бюджета. Как грамотно отказаться от предложения?

Если что-то выходит за рамки моего бюджета, то здесь нет никакого «грамотно». Есть просто «нет»: «нет, мне не нужно», «нет, для меня это дорого» или «нет, для меня это сейчас не целесообразно». И говорить об этом – нормально. Потому что каждый человек находятся на определённом этапе своего материального развития.


Взаимодействие покупателя с консультантом в продуктовом магазине, фотосток Freepik

Коллега на работе очень просит доделать за него отчёт, но я и так уже сильно задержался из-за горы собственных задач и тороплюсь домой. Как отказать, чтобы не выглядеть потом злодеем в глазах всего коллектива?

Здесь надо разбираться. Возможно вы уже несколько раз говорили «да», когда могли и хотели сказать «нет». В этом случае мы говорим про позицию «спасателя», которая за вами уже закрепилась в коллективе.

А если с вами такое происходит впервые (допустим, вы первый день на работе), то тут уже надо смотреть, что вы выберете – себя и свои потребности (вам надо и хочется уйти домой) или отношения с коллегой. Это может быть начальник, с которым у вас взаимовыгодные отношения, или коллега, который всех использует в личных целях. Во втором случае вы должны сказать, что поступать так со всеми у него не получится. Здесь можно предложить поделить обязанности пополам, поскольку «сделать за кого-то» и «помочь кому-то» – это разные понятия. Помочь можно советом или сделать какую-то небольшую часть работы. А если вы делаете полный объем работы вместо кого-то, то за такое можно и деньги попросить.

А про «не выглядеть злодеем» – это вообще не та идея, за которую надо держаться. Потому что насильно мил не будешь: невозможно угодить всем. 

Какие рекомендации вы можете дать молодым людям, которые страшатся твёрдо и уверенно сказать «нет»?

Во-первых, необходимо четко ответить себе на вопрос, чего конкретно вы боитесь. Спросите себя: «Что произойдёт, если я скажу "нет"»? Этот момент важно прояснить изначально. Во-вторых, чтобы этот страх уменьшился, надо взращивать внутри себя преданность своему мнению, своим потребностям и желаниям. Потому что умение говорить «нет» – это одно из важных умений для формирования устойчивых конструктивных личностных границ.

Можно бесконечно фантазировать, что нам будет страшно, но когда мы получаем этот опыт, оказывается, что на деле все куда проще. Есть большое количество людей, которые могут слышать наше «нет» и не разрывать с нами отношения, а уважать наше мнение.

Текст: Хураман Довлатова
Фото: Яндекс.Картинки; фотосток Freepik