Санкт-Петербург: Как тип привязанности влияет на отношения?

Привязанность – это эмоциональная и психологическая связь между людьми, которая определяет наше поведение, реакции и ожидания в отношениях. Она вырабатывает нашу способность к формированию здоровых, устойчивых и гармоничных связей между людьми. Каждый из нас имеет свой уникальный опыт взаимодействия с другими, который показывает различные типы привязанности, в которых не всегда все бывает здорово, устойчиво и гармонично.

Екатерина Кошелева – психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, который работает с глубинными слоями психики человека. Позволяет менять установки человека, программы, системы, детские травмы, в том числе, и привязанность.

Какие типы привязанности существуют и как они характеризуются?

Существует 4 типа привязанности. Безопасный тип привязанности – когда я спокойно могу говорить о своих чувствах и потребностях. Мне не страшно, я не боюсь, я не хочу быть хорошей девочкой. Мне все равно, что обо мне подумают. Когда я про себя могу говорить 100% правду, то есть я в душе чувствую злость, в голове осознаю злость и это же выражаю на словах. Надежный тип привязанности, когда от меня невозможно ожидать какого-то подвоха. Я искренняя, честная, последовательная. От меня нет обесценивания, нет давления, нет пассивной агрессии. Не хочу человека ни задеть, ни обидеть, ни как-то поднять свою самоценность за счет него. Я ничего не хочу, кроме любви к человеку.

Тревожный тип привязанности, по-другому созависимый. Это когда мне нужно подтверждение от внешнего мира, что я все правильно делаю, что я хорошая, что на меня никто не злится, что я никого не обидела. Я Постоянно нуждаюсь в потребности быть рядом с человеком. Все время быть в контакте. Чтобы постоянно кто-то подтверждал, что я нужна, что я важна, что меня любят. Чтобы мне все время доказывали, что со мной все хорошо и меня любят. И доказательства, как правило, очень токсичные, например: «Если бы ты меня любит, ты бы купил мне шубу!», «Если бы ты меня любил, ты бы приготовил мне ужин!». Очень много манипуляций, чтобы подтвердить свою значимость.

Избегающий тип привязанности – когда я боюсь близости, боюсь, что отношения меня поглотят, боюсь, что мне придется отказаться от своей жизни, подстраиваться под другого человека. Тогда я начинаю убегать из этих отношений. Или если я слишком в отношениях приближаюсь к человеку, чувствую, что между нами близость, чувствую, что меня бросят, тогда, чтобы не сближаться, я отталкиваюсь. Чтобы первым бросили не меня.

Тревожно-избегающий тип привязанности. В каких-то ситуациях я прилипаю к человеку, не могу без него жить, в других – я отталкиваюсь. Например, я прилипаю к мужчине и говорю: «Давай найдем тебе работу!». Начинаю всячески способствовать этому, включаться: звонить, рассылать резюме. А потом, когда он спрашивает меня о моих чувствах, возникающих в момент, если он говорит, что не хочет, чтобы я ему помогала, я говорю, что не хочу об этом говорить. С одной стороны я хочу ему помочь, с другой, когда он говорит о чувствах, о близости, я этого очень пугаюсь и ухожу. Потому что мне кажется, если я сейчас ему что-то про себя расскажу, ему это не понравится и он меня сразу разлюбит.

Какие факторы влияют на формирование типа привязанности у человека?

Тип привязанности формируется отношением родителей к нам. Какой у родителей был тип привязанности, такой будет и у нас, потому что по другому они не умеют и это же передают. Если мама гиперопекающая, то, скорее всего, отношения будут созависимый. Если мама холодная и отстраненная, то, скорее всего, избегающий.

Может ли он изменится из-за неблагоприятного опыта в прошлом?

Если человек обжегся в отношениях очень сильно, привязался, а потом его бросили, то да, тип привязанности может измениться на избегающий. В дальнейшем человек будет вести себя так, чтобы не чувствовать боли.

Как различается восприятие близости и страх отвержения у людей с разными типами привязанности?

Когда это безопасный тип привязанности, там не страшно. Там нет страха, что человек перестанет быть с тобой в отношениях. Если я люблю человека, но человек по какой-то причине не хочет больше быть со мной, то я из любви его отпускаю и никак не держу. Близость для избегающего – это страшно. Для него свойственно бежать, не сближаться, не жить вместе. В тревожном типе привязанности: «Я сделаю все, лишь бы ты не ушел». Тут, человек чувствует, что он не выживет без партнера.

Как тип привязанности влияет на уверенность в себе?

Уверенный в себе человек только с безопасным типом привязанности. То есть: «Я тебя люблю, ценю, уважаю и принимаю, но я не буду соглашаться на условия, в которых мне тяжело. Где меня не слышат, где не воспринимают, где унижают, где не готовы уделять мне внимание. У меня есть определенный уровень, на который я соглашаюсь, ниже уровня я не падаю». Во всех остальных типах человек находится в зависимости от другого, подстраивается под него, чтобы его не бросили.

Что делать, если у двух человек разные типы привязанности? Можно ли в таком случае построить гармоничные отношения?

Можно, но для этого нужно, чтобы оба этого хотели. Учиться разговаривать, говорить о чувствах. Это очень часто полезно, когда один человек находится в терапии. Если есть в паре хотя бы один психически взрослый, то высока вероятность того, что и другой тоже подтянется. Если вы оба хотите быть в отношениях, хотите быть в диалоге. Диалог – это искусство, а отношения – это диалог длинною в жизнь. Всю жизнь мы находимся в диалоге, мы не останавливаемся.

Условие для того, чтобы быть в отношениях одно – два человека хотят что-то внутри себя менять. Каждый прилагает равные усилия. Я свою 50% отношений прохожу на 100, а он свои.

Тип привязанности и самоценность произрастают из одного. Если меняется что-то одно, другое тоже меняются. Если я всегда себя обесцениваю, то я буду выбирать себе партнера, которому я буду доказывать, что я хорошая, чтобы он от меня не ушел, потому что я уверена, что я плохая. Если я наращиваю свою самоценность, то выбираю себе совершенно другого партнера, который тоже меня поддерживает и мне помогает. Меняется моя самоценность – меняется тип привязанности. Все зависит от того, как я к себе отношусь. Если я к себе отношение выстроила, то ровно такое же я транслирую во вне и ровно такое же получаю в ответ.

Какие советы Вы можете дать для тех, кто сталкивается с проблемами, связанными с типом привязанности в отношениях?

Идти разбираться к специалистам, потому что мы себя не видим со стороны. Полезно слушать партнера, пытаться услышать его потребности. Есть масса упражнений, чтобы просто научиться друг друга слышать. Я высказываю свои чувства и свои недовольства в отношении партнера, потом он мне высказывает. И мы не осуждаем, не обвиняем друг друга, мы пытаемся в этом разобраться.

Идти в терапию, разбираться с собой, понимать свои выборы, понимать, что я плачу за эти выборы и как это влияет на мою жизнь. То что я делаю – это меня созидает или разрушает? Если меня это разрушает, то зачем я это делаю? Какие есть варианты?

Текст: Ника Воскресенская

Фото: фотосток unplash