ПРИШЛИТЕ СВОЮ НОВОСТЬ!
Лента новостей
Выбрать категорию:
19 апреля
17 апреля
16 апреля
15 апреля
14 апреля
12 апреля
10 апреля
09 апреля
08 апреля
07 апреля
03 апреля
02 апреля
01 апреля
31 марта
30 марта
15:00
КУЛЬТУРА
интервью
29 марта
28 марта
27 марта
23 марта
22 марта
21 марта
20 марта
18 марта
15 марта
12 марта
11 марта
10 марта
09 марта
08 марта
07 марта
06 марта
05 марта
04 марта
03 марта
02 марта
01 марта
29 февраля
28 февраля
27 февраля
26 февраля
25 февраля
23 февраля
22 февраля
21 февраля
20 февраля
19 февраля
18 февраля
16 февраля
15 февраля
14 февраля
13 февраля
11 февраля
09 февраля
07 февраля
06 февраля
02 февраля
30 января
27 января
25 января
24 января
20 января
18 января
17 января
10 января

Санкт-Петербург: Как тип привязанности влияет на отношения?

14 февраля, 14:00

Привязанность – это эмоциональная и психологическая связь между людьми, которая определяет наше поведение, реакции и ожидания в отношениях. Она вырабатывает нашу способность к формированию здоровых, устойчивых и гармоничных связей между людьми. Каждый из нас имеет свой уникальный опыт взаимодействия с другими, который показывает различные типы привязанности, в которых не всегда все бывает здорово, устойчиво и гармонично.

Екатерина Кошелева – психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, который работает с глубинными слоями психики человека. Позволяет менять установки человека, программы, системы, детские травмы, в том числе, и привязанность.

Какие типы привязанности существуют и как они характеризуются?

Существует 4 типа привязанности. Безопасный тип привязанности – когда я спокойно могу говорить о своих чувствах и потребностях. Мне не страшно, я не боюсь, я не хочу быть хорошей девочкой. Мне все равно, что обо мне подумают. Когда я про себя могу говорить 100% правду, то есть я в душе чувствую злость, в голове осознаю злость и это же выражаю на словах. Надежный тип привязанности, когда от меня невозможно ожидать какого-то подвоха. Я искренняя, честная, последовательная. От меня нет обесценивания, нет давления, нет пассивной агрессии. Не хочу человека ни задеть, ни обидеть, ни как-то поднять свою самоценность за счет него. Я ничего не хочу, кроме любви к человеку.

Тревожный тип привязанности, по-другому созависимый. Это когда мне нужно подтверждение от внешнего мира, что я все правильно делаю, что я хорошая, что на меня никто не злится, что я никого не обидела. Я Постоянно нуждаюсь в потребности быть рядом с человеком. Все время быть в контакте. Чтобы постоянно кто-то подтверждал, что я нужна, что я важна, что меня любят. Чтобы мне все время доказывали, что со мной все хорошо и меня любят. И доказательства, как правило, очень токсичные, например: «Если бы ты меня любит, ты бы купил мне шубу!», «Если бы ты меня любил, ты бы приготовил мне ужин!». Очень много манипуляций, чтобы подтвердить свою значимость.

Избегающий тип привязанности – когда я боюсь близости, боюсь, что отношения меня поглотят, боюсь, что мне придется отказаться от своей жизни, подстраиваться под другого человека. Тогда я начинаю убегать из этих отношений. Или если я слишком в отношениях приближаюсь к человеку, чувствую, что между нами близость, чувствую, что меня бросят, тогда, чтобы не сближаться, я отталкиваюсь. Чтобы первым бросили не меня.

Тревожно-избегающий тип привязанности. В каких-то ситуациях я прилипаю к человеку, не могу без него жить, в других – я отталкиваюсь. Например, я прилипаю к мужчине и говорю: «Давай найдем тебе работу!». Начинаю всячески способствовать этому, включаться: звонить, рассылать резюме. А потом, когда он спрашивает меня о моих чувствах, возникающих в момент, если он говорит, что не хочет, чтобы я ему помогала, я говорю, что не хочу об этом говорить. С одной стороны я хочу ему помочь, с другой, когда он говорит о чувствах, о близости, я этого очень пугаюсь и ухожу. Потому что мне кажется, если я сейчас ему что-то про себя расскажу, ему это не понравится и он меня сразу разлюбит.

Какие факторы влияют на формирование типа привязанности у человека?

Тип привязанности формируется отношением родителей к нам. Какой у родителей был тип привязанности, такой будет и у нас, потому что по другому они не умеют и это же передают. Если мама гиперопекающая, то, скорее всего, отношения будут созависимый. Если мама холодная и отстраненная, то, скорее всего, избегающий.

Может ли он изменится из-за неблагоприятного опыта в прошлом?

Если человек обжегся в отношениях очень сильно, привязался, а потом его бросили, то да, тип привязанности может измениться на избегающий. В дальнейшем человек будет вести себя так, чтобы не чувствовать боли.

Как различается восприятие близости и страх отвержения у людей с разными типами привязанности?

Когда это безопасный тип привязанности, там не страшно. Там нет страха, что человек перестанет быть с тобой в отношениях. Если я люблю человека, но человек по какой-то причине не хочет больше быть со мной, то я из любви его отпускаю и никак не держу. Близость для избегающего – это страшно. Для него свойственно бежать, не сближаться, не жить вместе. В тревожном типе привязанности: «Я сделаю все, лишь бы ты не ушел». Тут, человек чувствует, что он не выживет без партнера.

Как тип привязанности влияет на уверенность в себе?

Уверенный в себе человек только с безопасным типом привязанности. То есть: «Я тебя люблю, ценю, уважаю и принимаю, но я не буду соглашаться на условия, в которых мне тяжело. Где меня не слышат, где не воспринимают, где унижают, где не готовы уделять мне внимание. У меня есть определенный уровень, на который я соглашаюсь, ниже уровня я не падаю». Во всех остальных типах человек находится в зависимости от другого, подстраивается под него, чтобы его не бросили.

Что делать, если у двух человек разные типы привязанности? Можно ли в таком случае построить гармоничные отношения?

Можно, но для этого нужно, чтобы оба этого хотели. Учиться разговаривать, говорить о чувствах. Это очень часто полезно, когда один человек находится в терапии. Если есть в паре хотя бы один психически взрослый, то высока вероятность того, что и другой тоже подтянется. Если вы оба хотите быть в отношениях, хотите быть в диалоге. Диалог – это искусство, а отношения – это диалог длинною в жизнь. Всю жизнь мы находимся в диалоге, мы не останавливаемся.

Условие для того, чтобы быть в отношениях одно – два человека хотят что-то внутри себя менять. Каждый прилагает равные усилия. Я свою 50% отношений прохожу на 100, а он свои.

Тип привязанности и самоценность произрастают из одного. Если меняется что-то одно, другое тоже меняются. Если я всегда себя обесцениваю, то я буду выбирать себе партнера, которому я буду доказывать, что я хорошая, чтобы он от меня не ушел, потому что я уверена, что я плохая. Если я наращиваю свою самоценность, то выбираю себе совершенно другого партнера, который тоже меня поддерживает и мне помогает. Меняется моя самоценность – меняется тип привязанности. Все зависит от того, как я к себе отношусь. Если я к себе отношение выстроила, то ровно такое же я транслирую во вне и ровно такое же получаю в ответ.

Какие советы Вы можете дать для тех, кто сталкивается с проблемами, связанными с типом привязанности в отношениях?

Идти разбираться к специалистам, потому что мы себя не видим со стороны. Полезно слушать партнера, пытаться услышать его потребности. Есть масса упражнений, чтобы просто научиться друг друга слышать. Я высказываю свои чувства и свои недовольства в отношении партнера, потом он мне высказывает. И мы не осуждаем, не обвиняем друг друга, мы пытаемся в этом разобраться.

Идти в терапию, разбираться с собой, понимать свои выборы, понимать, что я плачу за эти выборы и как это влияет на мою жизнь. То что я делаю – это меня созидает или разрушает? Если меня это разрушает, то зачем я это делаю? Какие есть варианты?

Текст: Ника Воскресенская

Фото: фотосток unplash